Otra vez al bloque. Otra vez al abismo no?

Lo más increíble es que sabés lo que tenés que hacer. Te están dando todas las herramientas para forjarte ese escudo de nuevo no?

No.

Te han dado en un CORTÍSIMO tiempo las viñetas no? Esos pedacitos de cariño.

Estúpido.

La pasaste bien? Si, bárbaro. Es una genia. Es todo lo que quería conocer.

De verdad?

Si.

Y qué pasó?

Metió rival tras rival. En el mismo cuadrilátero. Vamos a tener que pelear con una bandita que no suponíamos. Le daremos masa o todo se volverá masa? Hace falta y de verdad, hasta donde?

Porque siempre es lo mismo. Siempre la misma pelea con dar lo mejor. Y si mañana no das lo mejor? Planteemoslo un segundo. Qué es no dar todo? Qué es o que conlleva que todo se te pase por el forro del orto? Sí, así, con bronca.

Sabés que pasa? Que damos lugar a la mierda de costumbre de que todo es igual. Todo da lo mismo. Todo da igual. Sus noches en la quinta pasa de Airbag como la primera en tu reconocimiento del lugar de Sagitario vs? Capri? Capricornio? Capri. Caprichosa?

Basta. Dios la mente que nos han dado. Dios que nos encandile (nunca). Dios que sepa que esto no es a propósito. SI voy a buscar un lugar en el infierno o en el cielo, que haya dejado todo. TODO. Pero maldita la manzana, la nuez, o lo que verga hayas querido dejar heredero en esta tierra.

Son tantos, tantos los años. Yo. Yo te voy a visitar en muchos años, o por lo menos quiero comprar la entrada mucho más adelante. Ponele que sea hoy? No! Acá hay mucho, mucho por laburar. Y si algo me ha quedado de mis madres, es que acá no se vence nadie. Acá se pelea. Acá con 30 grados me ofrecen mate. Acá la gente no quiere darle ni un saludo de lejos a San Pedro.

Habiendo escuchado a mi abuela decir «mejor me muero». Vos no te vas a morir una mierda. Acá el que realmente muere es el que no pelea. Y vos peleaste. Y tu hija pelea para todos los días ser lo más bello que pueda. Y su hijo (aunque de rebote) aprendió.

Acá su hijo va a morir con la espada incrustada en el enemigo. Acá no se muere el gil. Acá no se va a morir un gil. Acá no hay gil.

Tengo todas las herramientas para armar y desarmar. Y pasemos a mi espacio.

Acá existen y dejan de existir las maneras. Nunca las herramientas.

Yo ya crucé el abismo. Yo ya crecí. Yo ya tengo mi espada maldita para contarles cuando quieran, de lo qué se trata ese abismo. No me ganó un piso 5, no me ganó el tren roca.

Me van a ganar las debilidades de una persona amable? Yo voy a ser el Artorias del mundo vivo. Mi espada van a ser mis convicciones. Mi perro el abrazable ser que tenga y me acompañe.

2/2

Dale niño de nuevo? Carajo.

Castigandote con alcoholes negros, lucecitas violteas y blancas.

Y una mujer muy muy blanca.

La misma que en entradas anteriores te ha dicho y mostrado, Y DICHO Y MOSTRADO.

Pero ella no cree que es así. Ella cree que ahora por un encuentro fugaz post cuidado personal, tu cuerpo cambió (re menstrual no). ¿Porqué recurrir siempre a la falsa expectativa por humor?

Te diste cuenta de las pelotas que tenés, con las marcas que conlleva. Y sabés adonde vas a parar, sabés adonde van a parar, adonde pueden parar.

Es acariciar puta porcelana. Porcelana fría. Porcelana caliente. No existe.

La porcelana caliente la generas, desde el propio núcleo que te inventaste desde los pulmones, desde los muslos. Ya planteamos que el corazón no. No iba a ser parte de esto. No es parte de esto. No es el núcleo. No es parte. No e. No e. Estúpido.

La mgia del encuentro debería haberse muerto hace rato. La propia magia lo mostró. Fantasmas y monstruos desde donde no existe nada. La Luna en Cáncer (?).

Respeto a quienes quieren respetar la astrología. Suponer que llegar al cauce de un río donde tiene dos vueltas distintas no. Cáncer tiene y va a tener que ver con encarar siempre desde dos pinzas.

Cuando largues las dos historias abajo de esta supuesta Luna, vas a volver a caminar de costado. Y adonde te llevó eso? De costado es igual. Es igual a igual. Es de costado. Ni al frente ni atrás. Igual.

Que otro animal va a llegar a romper esa armadura?? Ninguno. O si. Pero romper la estructura de ese cangrejo en Luna de verga, va a llevar escarbar, disimular, ver, analizar. Cuál de todos esos otros animalitos se van a acercar? Va a ser la misma autora de las 10 o X entradas anteriores? Vamos a lo concreto.

Lo concreto es dormir.

Tampoco te quieren blanquear. Ni por bueno ni por malo.

Es siempre recomendable ni preguntar, suponer. Ahí vivimos felices, y nos perdemos. Y nos perdemos de vuelta escuchando cumbitas, bailecitos.

Y si nos metemos y vivimos todos una mentira gigante? Y seguimos viviendo felices? Por todo el rato es «a ver si la pongo acá» o «fijate que si no la pones acá, la pone otro» o «si me canso, a mi me la pone otro»

Que mierda les pasa? Tienen que mostrar siempre la punta del ovillo que se inventaron para asustar al resto? Porque no les da la valentía para encarar lo que desconocido? Mucho documental, mucho «yo hubiese hecho tal». Y cuando lo deberían haber hecho, no pasó. Y cuando les dieron la seguna oportunidad tampoco.

Dos casos al lado del mismo corazón. Mismo resultado. No me interesa / me muero.

No estoy con nadie / me busca todo el mundo.

Me busca todo el mundo / no quiero a nadie.

No quiero a nadie más que a vos / No quiero a nadie más que a vos.

No quiero a nadie más que a vos / No quiero a nadie más que a vos.

Realmente miento yo?

Si señores, hemos vuelvo al inodoro emocional digital, por probablemente las mismas razones descriptas en las entradas anteriores. No se encuentra mucha voluntad después de 7 horas de «Pero desbloqueame (arreglame la ansiedad) que no puedo trabajar».

Ojo, que no se quite el mérito clínico de volver a recorrer La Noria, Lugano, Soldati, Pompeya, Parque Patricios. Duele lo que duele la edad. Humedad o no, en 7 meses pretendo ser el teniente Murphy.

Pero vamos a darle.

Y es posiblemente, el primer texto luego de haber encontrado cierta rigidez autónoma. Cierta calma, en 36 terremotos derivados de tantas cosas. ¡Ay dios tantas cosas!. En el sentido primario de las cosas que pasaron, y en un secundario de queja a esa deidad que nos tiene acorralados (la tiene) entre el bien y el mal. Entre la espada y la pared. Entre el debe y el quiero.

Es tremendo.

Bueno, vamos por partes dijo cualquier serie de Netflix con 3 temporadas.

Se me aflojó (el diu) el auricular de la manija de volver al sitio. ¿Pero porqué se preguntarán todos? (o nadie).

Porque de ojete (¿por destino?) lo encontré de nuevo, y me dio el contraste que necesitaba. Fui buscando oro y encontré bronce. Aunque no mucho contraste. Las idas y vueltas siguen, los vaivenes de encontrar la diosificación de una relación que no se dió en 480 días están, las ganas de segundear la copa del mundo con una corona sobre ella y sobre mí al mismo tiempo se establecieron peor.

¿Cuál es la relación entre Titi 02/2022 y 2023? Ella. En estas vísperas de un encuentro posicional (gracias Lucho), personal, empático, cruzrojista (?), relacioné fantasmas y los peleé. Hallando partes del qué, cómo, y dónde lo dijo. Lo dijeron. Fui socavando dentro del comentario, de los ojos, de la angustia o el padecer.

Pongámoslo en contexto tipo Art Attack.

Recortás los bordes, presentas las partes, definis el producto. Hace un año que fue un laburo artesanal, teniendo en cuenta que lo único artesanal a este punto era lo que bebía, en el mejor de los casos (caos).

El borde como claramente el «alrededor». El contexto ponele. Evangelización de la persona. La palabra de Dios (o buenos vendedores de) como el estandarte de «yo me como el mundo». Dante como no en el infierno en si, sino presentando la escalera para un cielo que se combate entre ex relaciones, para arriba, para los costados, para atrás.

Las partes: cerca del núcleo. El trabajo como excusa, como potestad, como fuerza. El perro, como compañía, como chivo expiatorio, como víctima. El proyecto, como compañía, como chivo expiatorio, como víctima. El departamento, como compañía, como chivo… Se entiende.

El producto: la reina. Tengo y no tengo todo a disposición. Quiero y no tengo. De nuevo, debo y quiero. Como en esa prenda blanca (gracias su majestad) del quiero llevarte esto, pero en realidad debo un esmalte.

15 de Febrero. Que el día de los enamorados sea un lindo paseo, pero sobre todo, que dure. Yo supuse pensar en 14s toda una temporada de fútbol. Una fecha después, me permitieron celebrar una copa del mundo, una copa menos en mi haber histórico y personal.

Sabes que me estaba mirando las manos? Te estaba mirando las manos?

Están grises. Están rotas. Tenes grietas por todos lados. Blancas, como si fuesen puras pero que vienen de adentro.

Si?

Si, mucha pena. ¿De donde vienen esas marcas?

No se. Debe ser angustia. La misma que corre como tipo sal, que termina secando la piel. Las heridas supongo.

No te diste cuenta de tu enemigo? Vamos a superar todo eso, y suponer que no existe todo eso que conseguis invaluable. Sí, disculpá. Me hice amigo de tu enemigo.

Y por eso es que tu enemigo cuenta y descuenta. Te descuenta un tarado de la lista, y te cuenta una historieta que vos crees oculta. Te descubre de lo que sos, y te descuenta algo de culpa.

Vos no cambias. Vos sos lo que 30 años de historia clavaron hasta el 2000. Y seguís.

Y genial. No me hagas parte. O si por siete meses querés hacerme parte, haceme parte del resto.

Como fuiste parte de fotos de las que nunca debiste ser parte.

Lo bueno es que la cámara es selectiva. Te vió matando los gestos para ser parte. Te vió agachándote para ser parte. Te vio abrazando sin alma por ser parte. Te vio intentando ser parte sin alma, sin parte, sin selección. Te vió escondiendo tu propia verguenza.

La misma que usas siempre. No elegís, no comprendiste nunca de donde venía. Elegías según lo que salía. Altura, texto, habla. Nada. Pija y punto.

Yo me abrí a suponer que podía hacer algo. Y nunca estuve más seguro que tu arcoiris de edad, de esos 35, fueron solamente para hacerte vos misma saber adonde llegabas.

Llegaste realmente a un regalo de tu propia personalidad. Soy la estrella de la noche. Vengan, cojan de mi, cojan, cojan. Y lleven el souvenir. El recuerdo de estos 35 voy a ser yo, el lugar a cojer, y no hiciste nada para que eso sea distinto.

Cojanme. Y encima es lo de menos. La de gente que en ese momento quiso que vos seas la mona lisa de varias de sus inspiraciones. Fuiste, si, lo mejor de una epoca de una noche. No te alcanzó nunca nada de la admiración de gente normal.

Necesitabas más. Y lo necesitaste antes que esta fiesta. Una buena pieza de porcelana significó siempre un resto más adentro tuyo. Hasta que no tuve 2 hs de charla con un par tuyo, siempre mis cuestiones fueron infundadas.

Lamentablemente y para toda esta gente, a la que el día de mañana le vas importar poco (hasta que aparezca otra morocha hermosa al lado mío) se les va aparecer otra torta. Dentro de un par de días. La que valga la pena.

Vamos con esa interna de quien hace qué, y que desapareza para siempre quien no sume.

Por dios, nunca más.

Bueno, no salió todo como lo esperaba. Probablemente nada haya salido como lo esperaba.

Agradezco la bondad de ir de frente, y creo que por eso no llegó a doler tanto. Ayer mientras cocinaba ella, me preguntaba que fue eso de «creo que te quiero mucho».

En otro momento hubiese no se, muerto de depresión porque alguien no te quiere. O porque alguien te despreció todo lo que pusiste en la mesa, con todos los anchos y ganas y todo.

Creo que no dolió porque hace poco entendí que no iba por ahí. Que esa palabra iba a lastimar lo que puede lastimar una palabra. Literalmente y emocionalmente si te ponés a pensar, es una palabra. O en una oración, una seguidilla de palabras.

Me llamó llorando mil veces por un ex que como repartía amor, repartía odio. Como te regalaba una flor, te alquilaba una piña. No lo conocí, esto es historia hecha y a veces barata. Si pasó, supongamos que pasó. Y yo creí que pasó, porque hice lo que tenía al alcance para sanarlo. Así que si, este es mi blog, así que listo, pasó.

Invadir propiedad privada para propinar piñas. Hasta la P tiene forma de puño. Todo va en el mismo círculo y por el mismo sendero parece. Y ni siquiera en el punchout de family tenías tantas piñas en círculo como acá.

Hermana, despertate. Te van a cagar la existencia.

O por lo menos no va por el existir en si. Es por encerrarte en la posible actitud de generar revancha cuando el rival no te va a proponer un mano a mano. Ya le metiste el último upper y se rindió. Las peleas que le quedan no van a ser con vos. Sos el rival que siempre quiso tener, pero que no pudo aguantar.

Que le sigas gritando en cámara no te va a desacostumbrar de la pelea.

Dijimos: viví del presente. No tenés mejor presente que este. Está en vos si querés seguir por el cinturón o si preferís el amateurismo del maltrato, el despojo emocional, la realidad virtual de la altura y el abrazo acorde.

Y creo que lo próximo hasta daría para un título nuevo. Lo tiramos así:

«Creo que te quiero mucho».

Hablas periódicamente con un pensador de boludeces acérrimo. Que no te extrañe que no esté al nivel del golpeador, porque yo tendría que bajar mucho, y no. No puedo proponerte piñas, no puedo medir más de lo que mido. Por eso hoy no hablamos.

Recomendé todas las herramientas y las pocas virtudes de inteligente que tengo. Genia, reina. Sos tremenda pensadora vos por todo lo que te pasó y por lo que seguís pasando.

Solamente arreglate. Yo por mi parte, lo que necesité de vos y lo que vos pretendés de mi, entendí que se lo llevó otra persona. Capaz algún día lo calmes, lo encuentre yo, no se. Yo no puedo esperar, perdón. Y para amigos, no se. Yo ya los tengo. Cuidate un montón. Y de nuevo, gracias por el regalo de la sinceridad.

Alguna vez conociste a alguien que te arruine la cabeza?

De amor, si.
Fue hace como 5 meses. Llevaba equipo deportivo. La conocí por un tema en común que teníamos.

Como es eso?

Compartíamos problemas en común. Fue como una conexión rara. Dos artistas con ganas de empastillarse, morir pero sobrevivir para tratar de decirle al mundo de qué estábamos hechos.

Como fue eso?

Todavía no se.

…

De verdad que las cosas fueron escalando por partes pares. Había sexo y ganas de mejorar. Y un Lunes mejorabamos, y capaz llegábamos al Jueves. El viernes nos queríamos llenar de vino y gaseosa.
Y parece que siempre tuvimos ese alma de artista, pero nos hicieron creer que no valía nada. Sobre todo a ella.

Y como la llevas?

Enamorado hasta los huesos. Lo peor es que se que no debería ser lo que soy, pero se me sale el alma. Y no tengo la voluntad para quejarme porque me convencí de que enamorarse y dejar el alma es eso. Búscate una pasión y va a estar con vos toda la vida. No tuve que renunciar a nada para tenerla en primer plano. Donde vaya, lo que haga, primero va por ahí. A veces tengo algún recreo para irme a hacer ejercicio, pero lo primero que voy a hacer siempre es ver si está bien. Si su corazón está bien. Y a veces hago fuerza para que no se entere de que estoy pensando todo el día en ella. Pero lo estoy. Es como un metrónomo que cada 5 minutos me avisa que tengo la necesidad de verificar eso. A veces la paso mal, pero hay tanta fuerza que me distrae para su lado que termino rendido ahí. Ojalá lo entienda algún día.

Y si no pasa?

No se. Ahora estoy acá. Y va a salir bien. No pretendo que alguien lo entienda. Va por ahí, y va a seguir por ahí hasta que no exista una sola red social. No se, que se acabe el mundo y yo siga en esa me va a seguir haciendo feliz. Capaz algún día aprenda, pero no espero aprender. Espero que esté bien.

Del libro «Cuantos goles son una goleada»

«Dale hermano! Nadie defiende!»

Y posta que parece que no. El 6 (Xavi) y yo (el 2) somos una línea de metros de polenta que cuando nos pisan mal el área, nos comieron la espalda, nos bailaron salsa y nos hicieron pollo.

Había un solo compromiso, UNO. Y no correspondía a grandes inversiones, ni galardones ni vergüenzas raras. Hasta que cuando se cuenta que era solamente una entrada de cine, ni siquiera corresponde como compromiso. Me saco la galera como suelo hacer varias veces al día, y te cedo la palabra reina. Qué es lo que estoy planteando no tengo ni la más mínima idea.

O si.

Se muere el doble de la persona que más amé en mi vida. Es ver reflejado el dolor en primos que me cuentan un arcoiris de monitores, tubos, camillas, enfermeros, partes médicos y malas noticias.

Y no, no se cayeron los anillos de la bondad y la compañía. Por supuesto, era más importante estar al día con las maratones de boludos que salvan al mundo de traje, que estar del lado de los realmente trajeados a los cuales el mundo los intenta salvar mes a mes.

El primer reflejo como siempre fue «¿te pensas que vos solo tenés problemas?». Y si leprosa, hoy si. Mañana también. Pasado capaz que no. El sábado tal vez también.

Pero para hacer nacer un reptil, primero tiene que haber un huevo. Y la cáscara dura y dura dura.

Genia, se están rompiendo por dentro desde que te conocí. Te dimos momentos que pensé que por mucho tiempo no le iba a dar a nadie. Día a día (te juro, que es mañana a mañana, tarde a tarde, noche a noche) lo estamos intentando.

Me gustaría desearte que reacciones, pero ese deseo lo guardo para otra persona. O deidad.

Me gustaría quitarte algunos dolores, pero ya viviste los peores.

Por favor, que eso no te quite la voluntad de percibir las idioteces del resto. Y que las idioteces, te sigan pareciendo idioteces.

Y las que no, no.

Rendile un poco de cultura a ese corazón tan estaqueado, de esa bondad proscripta por muchos, sobre todo de esos que no perciben la vida chica como debe ser.

Por una vez en tu maldita y malviviente vida, dejate crecer la hipocresía de los que creemos que somos más justos que el resto. Que por instinto somos mejores en varias culeadas, pero dejamos al rival que golee para palear sus propias miserias. La última parte la tenés. La anterior, real, está previa. Fijate en el colegio de arruinados. Entiendo que nuestro analítico se lo llevaron a Guantánamo, pero quién te dice que podés sacarte una copia.

Venite con el CV, Hospital Del Liro. Laconchadetuhermana 1986.

Capaz lo dejen abandonado, porque resulté ser el director del nosocomio. Hoy hay un paciente, o dos, que resultan privilegiados, y corre el rumor que el depto de HHRR se está por cerrar.

Te hacía falta un «como estas».

«Matate»

No entiendo a esta altura en que momento regalé un velo para vestir ese pelo disfrazado de hincha leproso. Me había prometido cuidarme de cualquier ataque al corazón. Cualquiera.

Hace un més atrás tenía las piernas de Ali. Me movía como intocable, y si bien tiraba veinte jabs al aire, lograba conectar unos buenos ataques.

Después llegó la exhibición estelar, la pelea de las mil noches.

Me concentré tanto en su cara que solo atiné a defenderme. Y ya por la energía que manejo, estaría pisando el onceavo round.

Me cuesta levantarme. Me cuesta arrimar la derecha. Me cuesta esquivar cuando el rival se cabrea y me arruina con conexiones al hígado y al mentón.

Vengo apretando el puño solamente para demostrar la rabia que me maneja cuando no me dan fundamentos para estar mal. Para imaginar haber hecho las cosas mal.

No me mudé de ciudad para seguir sufriendo los castigos propios del que se cree inocente. Tal vez lo he sido, pero también he tenido mayores argumentos en contra para sentirme culpable.

Y realmente créeme que estoy peleando con miles de fantasmas de los que nadie está enterado. Y está doliendo. Y me está enterrando. Y me está matando, como pediste.

¿Porqué el punto está en destruir la psiquis por el simple propósito de sentir cariño? La idea estúpida de que el dolor del prójimo significa purificar la tranquilidad personal me cuesta entenderla. Me pasó antes, sí, y lo entendí. No entiendo cuántas veces tenés que tomarte el tiempo de destruir lo que te está intentando salvar. Lo que haría cualquier cosa para que te rías un rato e ignorar esa ruta cargada de pozos que venís transitando.

Ya estamos grandes. Ya estoy grande.

En los pros, estoy entendiendo que la lujuria, el placer, la risa, la compañía, no quieren ponerse de acuerdo. No quieren ir de la mano. No querés ir de la mano.

Estoy cayendo en cuenta también que yo mismo estoy eligiendo pelear este capítulo. Yo me lo propuse, y esa ventaja está en que también tengo la facultad de dejarlo. ¿Porqué no puedo? ¿Quién me está invitando periódicamente a enfrentarme a un animal mitológico, posiblemente una serpiente de muchas cabezas, armado con flores y dagas de madera?

Porque esta bestia tiene la capacidad de anestesiar a la vez que te inyecta el veneno. Y la anestesia se siente como un calor que te recorre todo el cuerpo.

Yo elegí armarme con flores y dagas de madera.

Porque también ese veneno parece que se vende en botellitas, en polvo, en cualquier proceso adictivo de las drogas duras. Y cada vez que levanto (logro levantar) el celular, empiezo a picar un poquito, a calentar la cuchara. Me acuesto condenado a ese placer, lo disfruto. Acto seguido, vómitos, dolores que van desde la primer neurona hasta el último centímetro de las piernas.

Va camino este Domingo a ser de esos en los que no me duermo hasta bien entrada la madrugada.

Necesito por favor, por dios, por lo que sea, dejar de pensar. Si no me podés contar lo que tengo que hacer, espero tener las herramientas preparadas para cortar donde debo y dejar de sufrir por cuestiones sobre las que no puedo tener ningún control.

Creo que la última vuelta la interrumpieron. O la mejoraron.

«Dejá que suene»

Arrancó de vuelta como la consecuencia de ignorar lo que me molestaba. En realidad no lo ignoré, me molestó, lo tiré sobre la mesa: «¿porqué te chamuyaste a mi amigo, lo apoyaste y le diste tu número?».

Al otro día me dijeron que no se acordaba de nada. Y fui por esa. Y voy a abusar de las comillas para darle más contexto a todo esto.

«¿Que onda? ¿Que hice anoche?».

«Nada. Yo bardeé. Dentro del contrato que teníamos, yo pensé que había un término que no existía. Disculpá».

Me quise fumar la culpa. Y pasó. Ya no sé si logré lo que quería, o estiré un pesar por unas semanas más. Creo que no es nuevo aguantar el dolor diciendo ‘no pasa nada’ hasta que sigue, y sigue. Y duele en serio.

Creo que es la película de las enfermedades más dolorosas. Con perdón de lo que realmente duele en el cuerpo. Esto va por el alma.

Más de una vez supimos que existía ese tumor. Que dolía una banda. ¿No? Ok, capaz soy el primer pelotudo que va a vivir de ese dolor un rato y experimentar de qué se trata ser un agujero de emociones para tal, tipo montaña rusa. Porque pagué un boleto para entrar, y arrancó como la colorada de Parque de la Costa. Bien arriba, un bajón principal y después a disfrutar. Y lo disfruto una banda. ES todo eso que genera ese paseo.

Al principio es esa alegría y cuidado. Después es confianza. Después de vuelta pensás que todo se puede romper. Volvés, te sacan el arnés. Te anestesias de todo lo anterior. Ya estás jugado, ya lo hiciste. Y todo está re bueno. Y vas a volver a subirte, porque el boleto ya lo pagaste.

Y así me manejo en un loop sexual que no se me había dado antes.

Hermano, tenés 35.

Como dije antes, ya el cuerpo me está tirando señales de cosas que no tengo que hacer. Exponerse a una musa que te tiene según caiga el clima, el día, el trabajo, el ex. Pongo eso en primer plano, porque pensar que tiene que ver con los vicios más primarios, sería egoísta. Vengo buscando que todo lo anterior me produzca algo. Porque como también dije, el cerebro va por ahí. Necesita pelearse consigo constantemente. Con algo. Con todo eso. No sé que le viene pasando. Lo sabía hace un tiempo, pero va por ahí.

Creo que por un rato lo voy a poner a dormir. Y entiendo que el corazón en todo ese daño que recibió, quiere lo mismo. Entienda el que lea: es pegarle a una bolsa de arena con puños de espuma.

Quiero sacar lo mejor de esa reina que con voluntad, deseo y corazón entiendo que pude entender. Ella es una reina. En otra vida realmente hubiese sido reina.

Quiero también que ese mismo corazón que pelea por otra mente, también pelee por mi.